Меня никто не понимает Хайди Грант Хэлворсон саммари

С помощью книги Меня никто не понимает, вы поймёте, почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать.

Наверняка вы часто задавались вопросом: “Почему меня поняли неверно?” И, вероятно, не раз сами превратно ис­тол­ко­вы­ва­ли слова и поступки других людей.

Психолог, специалист по мотивации и ком­му­ни­ка­ции Хайди Хэлворсон остроумно и просто “объясняет необъ­яс­ни­мое”, раскладывая по полочкам сложный процесс восприятия поведения.

Подобно тому, как каждый раз искажается предметный мир, когда на него смотрят через линзы с разными по­ка­за­те­ля­ми преломления, под влиянием “линз восприятия” мы необъ­ек­тив­но вос­при­ни­ма­ем окружающих.

Зная, как работают такие “линзы”, можно уберечь себя от при­страст­ных оценок и научиться лучше понимать коллег и близких.

Из краткого содержания книги вы узнаете:

• О том, какие “линзы восприятия” мешают объективно вос­при­ни­мать человека;
• Что нужно делать, чтобы вас правильно понимали;
• Как исправить небла­го­при­ят­ное впечатление о себе.

Основные идеи

• Люди нередко за­блуж­да­ют­ся, оценивая друг друга.
• Причины ошибочного мнения о человеке – в осо­бен­но­стях механизма восприятия.
• Первая фаза восприятия – неосо­зна­ва­е­мый процесс, основанный на предубеж­де­ни­ях и стереотипах.
• Вторая фаза восприятия – скру­пу­лез­ный анализ контекста поведения.
• Как правило, суждение о незнакомце составляют в первой фазе и впо­след­ствии его не пе­ре­смат­ри­ва­ют.
• Чтобы перейти ко второй фазе, нужны серьезные мотивы, время и энергия.
• На первичную оценку поведения окружающих влияют искажения восприятия, обу­слов­лен­ные инстинктом выживания и су­ще­ству­ю­щи­ми у оце­ни­ва­ю­ще­го ситуацию человека установками, связанными с его статусом, самооценкой и типом личности.
• Чтобы внушить доверие, излучайте тепло и ком­пе­тент­ность.
• Чтобы за­ин­те­ре­со­вать вли­я­тель­но­го человека, докажите ему свою необ­хо­ди­мость.
• Убедите собеседника своим поведением, что вы не пред­став­ля­е­те угрозы для его самооценки, тогда он не оставит без внимания ваши достоинства.

Краткое содержание Меня никто не понимает Хайди Грант Хэлворсон

В чем проблема?

Незаметно для себя вы часто ошибаетесь, оценивая людей; так же ошибаются и другие, оценивая вас. Предвзятые взгляды, основанные на отрывочных сведениях, – следствие осо­бен­но­стей че­ло­ве­че­ско­го восприятия.

Однако, зная эти особенности, можно предот­вра­тить воз­ник­но­ве­ние искаженного пред­став­ле­ния о себе или исправить его, а также научиться бес­при­страст­но составлять мнение о новых знакомых и коллегах.

Возможно, вы считаете, что окружающие вос­при­ни­ма­ют вас объективно, таким, какой вы есть. И, вероятно, вам кажется, что они видят вас так же, как вы видите себя.

И то и другое неверно по двум причинам: 1) чтобы по-на­сто­я­ще­му узнать человека, необходимо заглянуть в его сознание, но это невозможно; 2) ваши действия всегда под­вер­га­ют­ся ин­тер­пре­та­ции.

“В большинстве случаев, когда вы уверяете себя: «Я выразился предельно ясно» или «Он знает, что я имел в виду», вы выразились неясно, и он не знает”.

Две фазы восприятия

Восприятие поведения, как вербального, так и невер­баль­но­го, состоит из двух фаз. Первая фаза восприятия подчинена инстинкту выживания.

Сознание практически не участвует в пер­во­на­чаль­ной обработке информации. Это неосо­зна­ва­е­мый процесс, в котором большую роль играют предубеж­де­ния и стереотипы.

Каждый человек по своей природе “когнитивный скряга”, берегущий мыс­ли­тель­ную энергию. На большинство задач мы “тратим минимальное количество психической энергии: ровно столько, чтобы работа была сделана”.

“Люди строят ав­то­ма­ти­че­ские, неосо­знан­ные пред­по­ло­же­ния на основе вашего поведения. Они используют ярлыки и стереотипы, чтобы вас понять”.

Еще один источник ошибок – ав­то­ма­ти­че­ские суждения, на основании которых строится ин­тер­пре­та­ция. Существует так называемая пред­взя­тость под­твер­жде­ний: вы видите то, что ожидаете увидеть.

Так, если у вас есть основания считать своего собеседника нечестным, вы непременно найдете “до­ка­за­тель­ства”. Отсутствие зрительного контакта будет истолковано как желание что-то от вас скрыть (хотя вполне возможно, что собеседнику трудно со­сре­до­то­чить­ся на разговоре из-за головной боли).

К бес­со­зна­тель­ным суждениям относится и “эффект ореола” – склонность приписывать обладателю одной по­ло­жи­тель­ной черты другие позитивные качества. Если вы внешне при­вле­ка­тель­ны, вас будут считать умным и надежным.

А ваша хорошая репутация заставит окружающих иг­но­ри­ро­вать или оправдывать негативные проявления в вашем поведении, наделяя вас до­сто­ин­ства­ми, которых у вас нет.

Необходимы серьезные мотивы, чтобы потратить усилия на вторую фазу восприятия – кропотливый анализ ситуации, об­сто­я­тельств, в которых совершаются поступки.

Именно так скла­ды­ва­ет­ся наиболее объективное мнение о человеке, однако, как правило, до второй фазы дело не доходит. Исходя из первого впечатления о вас, люди будут ин­тер­пре­ти­ро­вать ваше дальнейшее поведение, видя то, что ожидают, и не замечая остального.

Поэтому очень важно произвести правильное первое впечатление. В этом вам поможет знание осо­бен­но­стей первой фазы восприятия окружающих – “линз восприятия”, формирующих предубеж­де­ния.

“Че­ло­ве­че­ское мышление, как и любой другой сложный процесс, – компромисс между скоростью и точностью… Времени не хватает, поэтому мы часто отдаем пред­по­чте­ние скорости”.

“Линзы доверия”

Самое важное для инстинкта выживания – определить, пред­став­ля­е­те ли вы опасность, иными словами, можно ли вам доверять. Решение о доверии к вам принимается неосознанно, в зависимости от того, насколько вы проявляете теплоту и ком­пе­тент­ность.

Теплота говорит о ваших добрых намерениях, а ком­пе­тент­ность – о способности этим намерениям следовать.

“Если у людей есть основания думать, что вы умный, они будут видеть до­ка­за­тель­ства в вашем поведении (даже при их отсутствии)”.

Чтобы “транс­ли­ро­вать теплоту”, будьте внимательны к собеседнику: смотрите в глаза, улыбайтесь и кивайте в знак одобрения.

Научитесь активному слушанию – со­сре­до­точь­тесь на том, что вам говорят, поставьте себя на место собеседника, про­ник­ни­тесь его пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, станьте союзником.

В противном случае ваши “выученные” жесты покажутся фальшивыми. Ком­пе­тент­ность выражайте посредством зрительного контакта и хорошей осанки. Грамотная речь и прямая спина вос­при­ни­ма­ют­ся как признаки ком­пе­тент­но­сти.

Не афишируйте свои недостатки. Говоря о достижениях, не скрывайте успехов, но будьте скромны – это произведет должное впечатление. Лидерам для уста­нов­ле­ния доверия необходимо со­сре­до­то­чить­ся на де­мон­стра­ции теплоты, а не ком­пе­тент­но­сти.

Чтобы вызвать доверие, будьте верны своему слову, не опаздывайте на встречи, избегайте ка­те­го­рич­ных суждений и старайтесь не утрачивать контроль над собой в трудных ситуациях.

Доверяйте сами и не бойтесь стать уязвимым – без открытости доверие невозможно.

“Информация, которую мы получаем о человеке в самом начале, оказывает влияние на то, как мы ин­тер­пре­ти­ру­ем и полученные позже факты”.

“Линзы силы”               

Восприятие в зна­чи­тель­ной степени опре­де­ля­ет­ся социальным положением. Влиятельные люди смотрят на мир сквозь “линзы силы”. Они в большей мере фо­ку­си­ру­ют­ся на возможном выигрыше, чем на по­тен­ци­аль­ных опасностях, меньше зависят от других и более эгоистичны.

Ис­сле­до­ва­ния показали, что обладатели от­но­си­тель­но высокого статуса часто ведут себя неэтично и менее склонны к эмпатии. Люди, наделенные властью, в большей мере полагаются на стереотипы и пред­ва­ри­тель­ные суждения.

Они легко навешивают ярлыки и имеют упрощенное мнение о других. Однако, если это необходимо для достижения их целей, они могут быть и достаточно точны в своих оценках. Станьте нужным сильному человеку, и он будет к вам более вни­ма­тель­ным.

Определите, насколько его цели совпадают с вашими, как они соотносятся с вашей ком­пе­тент­но­стью, каким образом вы можете спо­соб­ство­вать их достижению, и заставьте “линзы силы” работать на вас.

“Линзы эго преследуют одну цель – защищать чувство соб­ствен­но­го достоинства. С ними большинство видит себя умнее, при­вле­ка­тель­нее и порядочнее, чем сред­не­ста­ти­сти­че­ский человек”.

“Линзы эго”

Назначение “линз эго” – защита собственной самооценки. Самооценка каждого ос­но­вы­ва­ет­ся на личных приоритетах. Для кого-то важно видеть себя хорошим журналистом, а для кого-то – хорошим родителем.

Если вы не художник, вряд ли вас огорчат неудачи на поприще изоб­ра­зи­тель­но­го искусства, и, скорее всего, ваше самолюбие не будет задето тем, что ваш друг-жи­во­пи­сец лучше вас рисует.

В целом люди озабочены уровнем своего про­фес­си­о­на­лиз­ма, социальным статусом и внешностью. Угрозу для самооценки другого человека вы пред­став­ля­е­те, если ваши достижения и способности подлежат сравнению и вы близки: вместе работаете, связаны род­ствен­ны­ми узами или под­дер­жи­ва­е­те дружеские связи.

По этой причине, например, родные братья или сестры нередко соперничают, а дальние род­ствен­ни­ки более снис­хо­ди­тель­но относятся друг к другу.

В случае ощущения опасности ваши заслуги будут пре­умень­шать или вас постараются держать на расстоянии.

Так, при­вле­ка­тель­ная женщина, которая устра­и­ва­ет­ся на работу, рискует получить отказ, если со­бе­се­до­ва­ние проводит менее уверенная в себе пред­ста­ви­тель­ни­ца прекрасного пола. Будьте достаточно скромны, и в вас не увидят угрозы.

“Если мы хотим получить полное и точное понимание о ком-то, фаза 2 обработки информации абсолютно необходима. К сожалению, она тру­до­за­трат­на”.

Меня никто не понимает Хайди Грант Хэлворсон

Эффективная стратегия в борьбе с “линзами эго” – под­твер­жде­ние самооценки собеседника. Дайте понять, что вы признаете его заслуги, позвольте ему по­чув­ство­вать собственную ценность, отметьте значимость его качеств и спо­соб­но­стей.

Так вы ней­тра­ли­зу­е­те искажение, вызванное “линзами эго”, и к вам станут относиться более бес­при­страст­но и внимательно.

“Часто люди заняты и не особенно мо­ти­ви­ро­ва­ны, поэтому бóльшая часть восприятия оста­нав­ли­ва­ет­ся на процессах фазы 1”.

“Линзы эго” рас­про­стра­ня­ют­ся и на группы. Если вы в одной команде, ваши достижения – это достижения и другого члена коллектива. Станьте “мы” с ин­те­ре­су­ю­щим вас человеком. Пусть ему будет нужен ваш успех, и тогда вам га­ран­ти­ро­ва­но всяческое содействие.

Линзы типа личности

В зависимости от ми­ро­вос­при­я­тия психологи выделяют две категории людей – нацеленных на получение воз­на­граж­де­ния и стремящихся к снижению любого риска. Человек, при­над­ле­жа­щий к первой группе, сфо­ку­си­ро­ван на воз­мож­но­стях для достижения успеха.

Он эмо­ци­о­наль­но вос­при­ни­ма­ет свои взлеты и падения, не боится рисковать, охотно принимает ин­но­ва­ци­он­ные идеи и создает творческие проекты. При этом он отличается чрезмерным оптимизмом и нередко ошибается, поскольку не уделяет должного внимания проблемам.

Пред­ста­ви­тель второй группы видит прежде всего опасности. Он скон­цен­три­ро­ван на минимизации ущерба и удержании своего положения, действует размеренно и осторожно, тщательно анализирует ситуацию, не отличается особенной гибкостью и не рискует, принимая решения.

Успех для него – это повод насладиться покоем, а не причина для ликования.

“От теплоты и ком­пе­тент­но­сти на 90% зависит то, воспримут ли вас по­ло­жи­тель­но или от­ри­ца­тель­но” (Эми Кадди, психолог Гар­вард­ско­го уни­вер­си­те­та).

Оба типа людей могут быть одинаково успешными, но они имеют свои сильные и слабые стороны и им свойственны разные “линзы восприятия”. Учитывайте особенности собеседника, чтобы найти с ним общий язык и обеспечить поддержку своей идее.

Тому, кто ори­ен­ти­ро­ван на возможности, представьте свой проект как по­тен­ци­аль­но выигрышный. Ак­цен­ти­руй­те внимание на ожидаемой прибыли. Излучайте оптимизм и апеллируйте к эмоциям.

Если перед вами человек, который в первую очередь хочет избежать риска, сообщите ему, что ваша идея поможет предот­вра­тить возможные потери.

Подчеркните без­опас­ность вашего подхода, найдите веские аргументы в пользу необ­хо­ди­мо­сти пред­ла­га­е­мых шагов. Будьте максимально реалистичны и оперируйте фактами. Де­мон­стри­руй­те спокойствие.

“Влиятельные люди вос­при­ни­ма­ют вас по-другому. Они уделяют больше внимания достижению собственных целей и в меньшей степени за­ин­те­ре­со­ва­ны в проблемах и пер­спек­ти­вах других”.

Линзы при­вя­зан­но­сти

В детстве формируются различные типы при­вя­зан­но­сти, которые впо­след­ствии оказывают влияние на восприятие. Любовь и постоянная поддержка родителей закладывают основы для фор­ми­ро­ва­ния у ребенка “надежной при­вя­зан­но­сти”.

В дальнейшей жизни такие люди готовы доверять другим и легко под­дер­жи­ва­ют отношения. Если ребенок не чувствует ста­биль­но­сти ро­ди­тель­ской любви, возникает “тревожный тип при­вя­зан­но­сти”, и во взрослом возрасте такой человек имеет искаженное ми­ро­ощу­ще­ние.

Вос­при­ни­ма­ю­щие мир через “линзы тревоги” эмо­ци­о­наль­но неустойчивы, навязчивы, озабочены своими отношениями и живут в страхе быть от­верг­ну­ты­ми. Они, по выражению психолога Джеральдины Дауни, “чув­стви­тель­ны к отказу”.

Если вы, к примеру, не ответили на электронное письмо или опоздали на встречу, “чув­стви­тель­ный к отказу” человек воспримет это как де­мон­стра­цию неуважения.

Общаясь с пред­ста­ви­те­ля­ми “тревожного типа при­вя­зан­но­сти”, избегайте любой дву­смыс­лен­но­сти, ибо вы можете легко подать сигнал, который будет неправильно истолкован ими как недоб­ро­же­ла­тель­ное отношение.

Будьте предельно внимательны: пре­ду­пре­ди­тель­ность и умение держать слово сослужат вам хорошую службу и помогут установить доверие.

“Избегающий тип при­вя­зан­но­сти” – следствие одиночества ребенка. Возможно, по каким-то причинам он был лишен участия и поддержки родителей.

Взрослые с таким типом при­вя­зан­но­сти не склонны доверять другим и избегают близости, боясь стать уязвимыми. Они уверены в том, что им не помогут, замкнуты в себе и, даже находясь в семейном кругу, стараются держать дистанцию. Они кажутся холодными и непри­вет­ли­вы­ми. Будьте осторожны и не навязывайте таким людям дружбу – вы их только оттолкнете.

Наберитесь терпения: кажущаяся враж­деб­ность с их стороны – проявление чрезмерной осмот­ри­тель­но­сти в отношениях. Предлагайте конкретное содействие, а не спрашивайте, нужна ли им ваша помощь.

“Люди с тревожной при­вя­зан­но­стью часто думают, что их хотят оскорбить или намеренно игнорируют, хотя это не так. Они пре­уве­ли­чи­ва­ют масштаб меж­лич­ност­ных проблем”.

На протяжении жизни ми­ро­вос­при­я­тие иногда меняется. Постоянные столк­но­ве­ния с отказом способны превратить человека, имеющего “надежный тип при­вя­зан­но­сти”, в тревожного.

Открытость и теплота могут растопить лед в сердце замкнутого человека и помочь ему убедиться в том, что окружающие достойны доверия.

“Стратегия де­мон­стра­ции ваших истинных качеств сработает, но это займет много времени”.

Как исправить плохое впечатление о себе

Пе­ре­чис­лен­ные “линзы” интенсивно работают в первой, неосо­зна­ва­е­мой фазе восприятия. Как правило, впечатление о человеке составляют именно на этом этапе, и вторая фаза восприятия даже не включается.

Но если вы хотите изменить уже сфор­ми­ро­вав­ше­е­ся мнение о себе, вам придется заставить окружающих ак­ти­ви­ро­вать вторую фазу. Это нелегко, но возможно.

Используйте одну из двух стратегий. Первая – постоянно невер­баль­ны­ми способами доносите информацию о сложившемся неверном впечатлении. Ваше поведение должно привлекать внимание.

Если, к примеру, у вас репутация человека, который все время опаздывает, недо­ста­точ­но начать приходить на работу вовремя. Регулярно приходите на час раньше.

Новая привычка не останется неза­ме­чен­ной, и отношение к вам пересмотрят. Вторая стратегия состоит в том, чтобы создать ситуацию, в которой от вас зависел бы результат дела. Например, предложите ка­кой-ни­будь совместный проект.

Если окружающим придется на вас полагаться, они будут вынуждены при­смот­реть­ся к вам вни­ма­тель­нее, больше о вас узнать.

“Человек, который должен полагаться на коллегу, чтобы достичь результата, постарается более точно понять характер, желания и привычки этого человека”.

Когда вы уверены в том, что вам предстоит часто общаться с неприятным человеком, срабатывает один из механизмов пси­хо­ло­ги­че­ской защиты: вы начинаете искать в несим­па­тич­ной вам личности по­ло­жи­тель­ные качества.

Вос­поль­зуй­тесь этой осо­бен­но­стью психики, чтобы исправить мнение о себе. Увеличьте количество встреч с тем, чья позиция или отношение для вас важны. Ищите способы совместного вре­мя­пре­про­вож­де­ния. Действуйте постепенно и старайтесь не быть слишком навязчивым.

Помните: вторая фаза восприятия требует от человека серьезной мотивации и до­ста­точ­но­го количества энергии. Наберитесь терпения.

Иногда можно исправить впечатление о себе, просто принеся извинения. Следуйте простым правилам, чтобы вас перестали вос­при­ни­мать через “линзы обиженного”:

• Не оправ­ды­вай­тесь.
• Поставьте себя на место обиженного человека.
• Покажите, что вы понимаете его переживания и ценности.
• В своих извинениях опирайтесь на характер отношений с человеком, которого вы обидели. То, что уместно сказать по­сто­рон­не­му, не будет воспринято близкими.
• Ма­ло­зна­ко­мо­му человеку можно предложить ма­те­ри­аль­ную компенсацию ущерба (например, починить забор, который вы сломали при парковке). Для близкого человека чрезвычайно важно выражение вашего сочувствия.

Понять других и… себя

Формируя мнение о ком-либо, не спешите с выводами. По­ста­рай­тесь учесть контекст про­ис­хо­дя­ще­го. Помните об искажении восприятия: составив впечатление о человеке, не ждите каждый раз под­твер­жде­ния своему мнению.

Будьте внимательны ко всем проявлениям другого. При­слу­ши­вай­тесь к отзывам о себе со стороны разных людей. Если ваши друзья, род­ствен­ни­ки, коллеги и случайные знакомые дают вам нелестную ха­рак­те­ри­сти­ку, возможно, они правы.

Вос­поль­зуй­тесь второй фазой восприятия и пристально посмотрите на самого себя: не пришло ли время измениться?

Приобрести книгу Меня никто не понимает